Microsoft Witze

      Nr. 1

      Bill Gates besichtigt den Rohbau seines 50-Millionen-Doller-Hauses. Bei der Inspektion der Netzwerkinstallation stürzt er 20 Meter tief in einen Kabelschacht. Um Mitternacht betritt ein Geist die Intensivstation: "Ich habe zwei Nachrichten für Sie, Herr Gates, eine gute und eine schlechte." "Zuerst die gute", bittet Bill Gates. "Wir haben im Himmel alle PCs auf Windows 95 umgestellt." "Toll, und wie lautet die schlechte Nachricht?" "Wir haben jede Menge Probleme, und ich nehme Sie jetzt mit zum Troubleshooting."

      Nr. 2

      Thomas Gottschalk hat den Microsoft-Witze-Erfinder gemeinsam mit Bill Gates in die Talkshow eingeladen: "Erst waren es die Ostfriesen, dann die Mantafahrer dann folgten Blondinenwitze und jetzt ist offentsichtlich Microsoft dran." "Wir haben das aber echt nicht verdient, meint "Billy Boy" wir entwickeln die besten Programme weltweit, bugfrei, zu einen fairen Preis. Mit uns geht die Arbeit am PC locker von der Hand mit uns macht die Arbeit Spaß." Hört sich gut an meint der Witze-Erfinder, aber "der" ist nicht von mir."

      Nr. 3

      Das Wort 'Windows' kommt aus dem indianischen und bedeutet: "Weißer Mann starren durch Fenster auf Sanduhr"

      Nr. 4

      Warum ist Windows95 hardwarefreundlicher als Win NT ? Es lässt die Resettaste nicht anrosten.

      Nr. 5

      In einem Auto fahren drei Angehörige der Firma Microsoft: der Hotline-Betreuer, der Verkaufsleiter und der Programmierer. Plötzlich Reifenpanne - keinen Ersatzreifen dabei! Der Hotline-Betreuer: "Da hinten ist ne Telefonzelle, laß uns den Reparaturdienst anrufen!" Der Verkaufsleiter: "Ruf den Autohersteller an. Die sollen uns einen Neuwagen schicken!" Der Programmierer: "Laß uns weiterfahren, vielleicht merkts keiner!"

      Nr. 6

      Wieviele Microsoftprogrammierer braucht man, um eine Gluehbirne auszuwechseln ? Gar keinen - Bill Gates erklärt Dunkelheit zum Industriestandard !!!

      Nr. 7

      Zwei Microsoftler im Auto, ploetzlich faellt der Motor aus. Der eine: "Mist, ein Bug im Betriebssystem." Der andere: "Komm, wir steigen aus, machen alle Tueren einmal auf und wieder zu. Vielleicht geht's dann ja wieder."

      Nr. 8

      Bill Gates und Hugh Grant treffen sich. Gates, immer auf der Suche nach guten Marketing-Kniffen: "Hugh, bei deinem letzten Film hattest du doch riesige Publicity wegen dieser Nutte von der du dir einen blasen liest...?" "Tja Bill, das waren die besten 50 Dollar die ich je ausgegeben habe. Der Film hat 50 Millionen eingespielt, dank den vielen Zeitungsmeldungen... Divine hiess sie..." Bill lässt sich die Nummer geben und besucht das Maedchen. In der Zwischenzeit ist ihr Preis natürlich gestiegen. 10.000 Dollar will sie nun, die aber Bill gerne bereit ist für die Promotion von Windows '97 hinzublättern... tags drauf: "Uhhh, jetzt weiss ich wieso man dich Divine (göttlich) nennt... Was für eine Nacht...". Die so angesprochene schaut Bill lange an und sagt: "Und mir ist jetzt endlich klar, wieso deine Bude "Micro" - soft heisst..." :-))

      Nr. 9

      Ein Raumschiff vernichtet Las Vegas waehrend der Comdex. Bill Gates, ein Borland- und ein OS/2-Programmierer muessen bei Petrus vorsprechen. Petrus haette gern eine neue Registratur: "Es darf ruhig was kosten." Der OS/2-Programmierer: "Ich mach's fuer 500 Mark - 100 Mark fuer's Programmieren, und 400 Mark fuer eine RAM-Erweiterung." Der Borland-Mitarbeiter: "Ich erledige das in einer Stunde fuer 50 Mark." "Bei mir kostet das garnichts", droehnt Bill Gates. "Wieso das ?" "Ich berechne 50 Mark fuer die Windows NT Lizenz, 50 Mark fuer den Borland Programmierer. Aber ich zahl' 100 Mark, wenn du den OS/2 Typen zur Hoelle fahren laesst."

      Nr. 10

      WIN 95 das erste Betriebssystem mit dem Ablaufdatum im Namen!

      Nr. 11

      Windows95: 95% Grafik; 5% Betriebssystem

      Nr. 12

      Hiroshima '45, Tschernobyl '86, Windows '95

      Nr. 13

      Windows95: 95 Fehlermeldungen in der Minute!

      Nr. 14

      "Windows 95 kann alles, dank 32-Bit!"- "Ach ja? Wenn ich 32 BIT =(!Biersorte) drinhabe, denk` ich auch immer, daß ich alles kann!!!"

      Nr. 15

      August 1998: Der MS Internet Explorer kann sich nicht gegen Netscape durchsetzen und Bill Gates stirbt daraufhin an einen Herzinfarkt.

      Kurz darauf kommt er zu Gott. Gott überlegt und sagt zu Bill, er soll selbst entscheiden ob er lieber in den Himmel oder in die Hölle gehen möchte. Bill Gates: "Laß mich erst mal sehen". Gott zeigt ihm zuerst die Hölle: Ein sonniger Strand mit Bier, guter Musik, und junge Mädchen, die Volleyball spielen. Bill Gates ist begeistert. Wie toll muß erst der Himmel aussehen, wenn das die Hölle ist.

      Und Gott zeigt ihm den Himmel: Ein Garten mit klassischer leiser Musik und ein paar alten Leuten, die Vögel spielen. "Naja, der Himmel ist nicht schlecht, aber die Hölle hat mir besser gefallen."

      Wie Du willst, sagt Gott zu Bill und er kommt in die Hölle. Gates befindet sich in heißer Lava und um hin herum hört man dämonisches Lachen und das Schreien anderer gequälten Kreaturen. In Scherzen schimpft Gates zu Jesus: "Was soll der Scheiß? Wo ist der Sandstrand? Wo sind die Mädchen?"

      Und Gott schaut nochmals über seinen APPLE Macintosh und sagt zu Bill: "Tut mir leid, aber das war nur eine Demo."

      Nr. 16

      Bill Gates stirbt und kommt in den Himmel zu Gott. Er fragt Bill: " Was hast Du denn auf Erden geleistet, mein Sohn? "

      Darauf Bill: " Erstens bin ich nicht Dein Sohn, und zweitens:

      RUNTER VON M E I N E M STUHL!!!!!"

      Dazu passend:

      Kann man die Erde mit einem Computer zerstören?

      Ja,

      1.Finde die URL von Gott (versuche god.org, god.net, vielleicht god.com,). 2.Knacke das Paßwort (versuche Jesus, Adam, Moses, Maria, oder vielleicht Satan) 3.Installiere folgendes Script-Programm. Vergiß nicht Deinen Namen einzufügen:

      DELETE Paradise:\*.men MOVE Anna Nicole Smith TO Paradise: MOVE Pamela Anderson TO Paradise: MOVE [ IhrName ] TO Paradise: FORMAT Earth:/U INSTALL Ocean INSTALL Continent INSTALL Bacteria INSTALL Plants INSTALL Insect INSTALL Fish INSTALL Dinosaur

      Ich weiß nicht, ob der nächste Schritt funktioniert (wahrscheinblich benötigt man nochmals ein Superuser-Paßwort, aber wer weiß?):

      RENAME [Ihr Name ] TO God.God

      Falls Du nicht die Erde zerstören möchtest:

      UNDELETE Einstein.man RENAME BillGate.god TO BillGate.man RENAME Michael_Jackson.wom TO Michael_Jackson.man EDIT Sunrise.ini DELETE *.nazi COPY Earth:\Africa\Kenya\Lions.anm TO Earth:\Armerica\Usa\New_york\ MOVE HELMUT.KOHL@T-ONLINE TO Earth:\Russia\Siberia

      Nr. 17

      Was ist das Lieblingsspiel von Bill Gates?

      Monopoly.


      Nr. 18

      Und nur für unseren spezialguest VOXEL, Danke nochmal...

      Bill G. findet ne alte Flsche und entkorkt sie. Es entfleucht ein guter Geist und fragt ihn nach seinem Herzenswunsch, als Dank fuer die Befreiung. Gates entfaltet eine Jugoslawienkarte und sagt:" Sieh mal dieses gebeutelte, zerstueckelte Land - hier ne Enklave, da ne Schutzzone, dort n Krisengebiet... ich moechte, dass das ein Ende hat!" "HMMMMh....seeeehr schwierig....SEEEHR schwierig! Hast du nicht einen einfacheren Wunsch?" "Na gut. Alle Welt flucht ueber meine Firma, sagt, wir wuerden Monopole errichten, die Innovation abtoeten und nur teuren Schrott produzieren....Also, das muss endlich einmal aufhoeren!!!" Sagt der Geist:" Aehh....koennte ich vielleicht noch mal die Karte sehen........?" ."


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